А можно просто анекдоты :)

[vadeg DFA]

Старый бородатый анекдот!

Пошёл дачник в деревню в магазин - вдруг начался ливень. Он - под козырёк деревенского клуба. Покурил. Видит - ливень надолго. На двери клуба объявление: "ЛЕКЦИЯ ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ О ПЕТРЕ І". Дачник думает: "Ладно, пойду внутрь посижу, заодно и лекцию послушаю". Заходит в клуб. - Колхозники внимательно слушают лектора. Лектор на трибуне, перед ним 5 черепов мал-мала-меньше.
Лектор говорит:
- "Вот посмотрите на этот череп ( и показывает на самый маленький ) - этот череп принадлежал Петру І, когда ему был 1 год. Вот посмотрите на этот череп ( и показывает на череп побольше ) - этот череп принадлежал Петру І, когда ему было 3 года. Теперь посмотрите на этот череп - этот череп принадлежал Петру І, когда ему было 5 лет..."
Дачник вскакивает:
-"Вы что за неординарные идеи тут несёте?!!"
 Лектор ( с подозрением ):
- "Вы, простите, кто?"
 Дачник:
- "Да я вот тут рядом.. - с дачи..."
 Лектор ( сердито ):
- "Ну вот и идите на свою дачу - тут лекция для колхозников".

[vadeg DFA]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть.
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещённый?!

[vadeg DFA]

Папа с сыном в зоопарке. Прошли весь за пару часов.
Сын тянет за руку отца:
- Папа, а теперь пойдем туда где бляха-муха, ядрена вошь, ёшкин кот, полный песец и другие животные, о которых ты постоянно вспоминаешь!

[vadeg DFA]

Тридцать три  форумчанина обсуждают Чертаново 1999 г.р.

Директор: -  Господа, я уверен, что из этой команды человек 15 будущие чемпионы России...

Любопыт: -  А я не уверен, что в этой команде есть хотя бы один мальчишка подающий надежды (всех загубили уже)...

gosha: -  Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор... , измерим им всем пульс и сравним с Борзаковским. Но тренеры в этом некомпетентны!

вася: - Всё куплено и проплачено, как в "Динамо" у Саутина!

Парамон: - Вот-вот!

Машинист: - В "Локо" такое теперь невозможно!

#7 :-Сохраняйте рабочее настроение.

Гаврила: - ДА УЖ.....!

[Start96]

[vadeg DFA]

Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг черным-черно, накатывает тошнота, ломит виски, дрожат колени, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной .....................................  Большой Адронный Коллайдер! 

[vadeg DFA]

 В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ:
 "Да, не могут!"

[rjhzuf]

анекдот с огромной бородой(ну надо хоть что то рассказать)до верха гружёный камаз,ему в зад бьет майбах.из майбаха выходит о---чень большой человек и начинает обьяснять водителю камаза на скольло тот попал.водитель камаза достает из доверха набитого кузова пачку денег и отдает.водитель майбаха-мужик ты кто? я-олигарх. хм,а я тогда кто?

[vadeg DFA]

- Доктор скажите, гениальность это болезнь!?
- Не волнуйтесь милейший, Вы выглядите вполне здоровым!

[uve]

Муж ушёл на работу, жена ему пишет смс:-"Дорогой ты забыл телефон дома" спустя время: "Ты почему мне не отвечаешь?"

[Zork]

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

[vadeg DFA]

Если жена шопоголик, то муж голожопик!

[Zork]

В продолжение  о женщинах:

1.Если женщина держит мужа в черном теле, значит она любит негров
2. Если женщина держит мужа под коблуком, то по крайне мере у него есть крыша над головой

3....Все остальное о женщинах не позволяет воспитание написать 

[vadeg DFA]

Или у Вас есть крыша над головой...

[vadeg DFA]

Отец спрашивает у сына-футболиста:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Продлил контракт с пятым классом ещё на год!