А можно просто анекдоты :)

[111]

Два раза по пятьдесят, плюс два раза по сто, плюс игра....или что такое не везет и как с этим бороться...
http://file.qip.ru/video/C0DeZMGQ/d60ec4da_tak_i_ne_zabili.html

Замечательный сюжет.
№77 начал и разрядил на "Вышли" ситуацию.

[gosha]

Цитата от Елены Вайцеховской:
"Как человек, который не спит вторые сутки в аэропорту, думаю, я имею право не выбирать выражения? Идите в жопу, уважаемый. Вместе с Лариным и евреями" 

http://blog.sport-express.ru/users/vellena/post145340700/

[Zork]

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

[Строгино97]

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Чем дальше - тем грустнее...

[Garis]

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Что то поздновато отходят после нового года!

[41262]

Воинская часть. Смотр нового вида парашюта. Понаехали комиссии со всего мира. И вдруг выясняется : все лётчики парашютисты заболели свиным гриппом. Прыгать с новым парашютом некому. Руководство части думает, что же делать
И тут один вспоминает : "Тут в глухом лесу, киллометров 20 от сюда Ваня живёт. Поехали его попросим прыгнуть с парашютом".
Ну идея понравилась, поехали к Ване.

Ванёк, тут такое дело, надо с парашютом прыгнуть. А внизу тебя за это будет ждать корова. Ну в твоем хозяйстве тебе пригодится наверняка. Заработаешь короче.

Ваня подумал, подумал и согласился. Корова то нужна очень.

Ну привозят его в часть, одевают парашют, объясняют, что да как, сажают в самолёт. Полетели. Набрали высоту. Надо прыгать.

Ваня выпригивает, летит. Дёргает за один рычаг - парашют не раскрывается. Дёргает за запасное кольцо - парашют опять не раскрывается. Вот Ваня летит и думает :

Вот суки, с парашютом нае(обманули). Посмотрим, что будет с коровой ))))

[МК12В]

Этот же анекдот слышал давно, только с Васей

[Витязь-96]

А у моей тещи был приусадебный участок, возле аэродрома, так вот частенько люди с неба приземлялись на её владения в отсутствии хозяев...помню всегда сокрушалась, мол затоптал кто-то все грядки...я робко предполагал: "может парашютисты?"...теща только качала головой: "да нет,зятек, следы-то человеческие..."

P.S. ...участок продали...

[111]

А у моей тещи был приусадебный участок, возле аэродрома, так вот частенько люди с неба приземлялись на её владения в отсутствии хозяев...помню всегда сокрушалась, мол затоптал кто-то все грядки...я робко предполагал: "может парашютисты?"...теща только качала головой: "да нет,зятек, следы-то человеческие..."

P.S. ...участок продали...

...на участок как- то случайно дозиметр принесли...

[kotik]

А у моей тещи был приусадебный участок, возле аэродрома, так вот частенько люди с неба приземлялись на её владения в отсутствии хозяев...помню всегда сокрушалась, мол затоптал кто-то все грядки...я робко предполагал: "может парашютисты?"...теща только качала головой: "да нет,зятек, следы-то человеческие..."

P.S. ...участок продали...

...на участок как- то случайно дозиметр принесли...

тогда уж радиометр. или газоанализатор.

[Zork]

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

[Zork]

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Директор пообещал запустить в космос (фото тестирования летательного аппарата в соседней ветке)первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских из Чертаново играть в футбол.

[МамаФутболера]

 

[Pyatkov]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы подождем..."

[lariychuk]

папа выговаривает сыну-...да я...в твои годы,да я....Ребенок расплакался.Мама спрашивает-что случилось? -я,когда вырасту,на папу буду похож.