А можно просто анекдоты :)

[Директор]

Сидит Кенгуру на остановке общественного транспорта вся в крови.

Ну к ней подходят и спрашивают :
Кенгуру, что случилось ?

Кенгуру отвечает :
-Да вот, в автобусе сумку порезали

[Витязь-96]

Шерлок и Ватсон в походе...
- Ватсон, о чем Вы думаете глядя на эти звезды?
- Завтра будет прекрасная погода...
- А я думаю, что у нас палатку сперли...

[bashkol +]

Немцы купили ВАЗ.
Поставили нового начальника,внедрили технологии,выпуск первого автомобиля-БАЦ-с конвейера Жигуль сходит.
Поменяли оборудование на полностью немецкое-БАЦ-опять Жигуль.
Уволили всех наших работников,привезли своих-БАЦ-опять Жигуль!!
А в это время на пригорочке около завода сидят бывшие Главинженер и директор,бухают:
Инженер говорит-я ж тебе говорил,что место проклятое,а ты-руки кривые,руки кривые!!

[Парамон]

http://rutube.ru/tracks/541927.html?v=9c306ab19a0239858d2340cb9058f6a6

[gosha]

http://rutube.ru/tracks/541927.html?v=9c306ab19a0239858d2340cb9058f6a6

Спасибо Парамон,самому мне было недосуг.

[Zork]

 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
...

[gosha]

Журналистка интервьюрует валютную проститутку:
-Говорят Вы закончили элитную школу с золотой медалью?
-Да,закончила,
-Мне рассказали,что учёбу в МГУ завершили с красным дипломом?
-Ну да,
Скажите же мне.......ну как Вы дошли до такого!!!!?
-Да просто повезло.

[Витязь-96]

- Винни, а правда, что к тебе приезжает куча родственников, а ты еще ничего не приготовил?
- Что Пятачок, страшно?

[Инк]

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил палку обратно.

[Zork]

-Почему вы любите футбол?
-Дома на меня орут,в магазине орут, на работе орут. а на футболе я на всех ору...

[Управделами-Алексей]

1.
Сынок и папа идут после 1-го сентября из школы:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неe ноги, какая фигура?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

2.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
3.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
4.
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, "Спартак" выиграл?
- Да - Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
5.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
6.
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?

[Витязь-96]

- Товарищ прапорщик, а какой у Вас любимый вид спорта?
- Футбол!
- А любимая команда?
- Рота! Подъем!


Боксер-муха рассказывает приятелю...
- Прихожу домой, а в прихожей ботинки 47 размера. Я в спальню, а там жена с бугаем два метра ростом. Ну я левой-левой-правой, а он как даст мне наотмаш, я в шкаф...ничего думаю, по очкам веду...


Две блондинки на мосту...
- Волга!
- Москва-река!
- Волга!
- Москва-река!
- Ну прыгни, узнай...
Возвращается через час, в гипсе...
- Я же говорила Волга!
- Нет, Каширское шоссе...

[Инк]

Мужик лет 50 подошел утром к зеркалу, долго себя разглядывал, лицо, толстый живот, лысину, потом обернулся, посмотрел на кровать, где спала его новая, молодая и прекрасная жена и молвил: " Блин, ну это надо же так любить деньги!" 

[bashkol +]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[Витязь-96]

В купе...
- Мамаша, ну честное слово, достали Вы "пись-пись" да "пись-пись"...
- Мужчина, Вы разве не видите, ребенок ни как не может...
- Зато я уже пять раз сбегал...