А можно просто анекдоты :)

[vinni]

После такого анекдота, просто необходимо съездить на Колыму. Осмотреться, попривыкнуть.
Смотрите, бюджет России не резиновый, на вас денег может не хватить.

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Елена:
было два правила,в самом начале
ты помнишь эти павила?
Елена:
они были непреложными.
не врать.не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.

[Наречие]

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
 - Доктор, что у меня с ногой?
 Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
 - Доктор, неужели все так плохо?
 - Это еще что, - успокаивает врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой....

[Наречие]

Футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после  поражения со счетом 0 : 5.
На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Вы посмотрите, что я везу....

[Отец Тук]

Футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после  поражения со счетом 0 : 5.
На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Вы посмотрите, что я везу....

Это не анекдот. Это быль. Металлист Харьков после поражения от Спартака дома 0-5. Тренер Лемешко.

[Наречие]

Футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после  поражения со счетом 0 : 5.
На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Вы посмотрите, что я везу....

Это не анекдот. Это быль. Металлист Харьков после поражения от Спартака дома 0-5. Тренер Лемешко.

СУПЕР!
Случайно прочитано в интернете, как анекдот. Буду знать.

[Отец Тук]

Футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после  поражения со счетом 0 : 5.
На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Вы посмотрите, что я везу....

Это не анекдот. Это быль. Металлист Харьков после поражения от Спартака дома 0-5. Тренер Лемешко.

СУПЕР!
Случайно прочитано в интернете, как анекдот. Буду знать.

Я пристально слежу за повышением Вашего футбольного образования)))

[Наречие]

Такое внимание, тру-ля-ля...
Раньше мне казалось, что я ничего не понимаю в футболе. Теперь понимаю, что кроме меня никто не понимает!

[Отец Тук]

Теперь понимаю, что кроме меня никто не понимает!

Это первый признак того, что Вы ничего не понимаете...
В футболе)))

[Наречие]

Да ладно....
Вы мне сегодня быль рассказали, я Вам сейчас тоже.

Беседую с тренером. Настоящим. Дипломированным. Уважаемым. И так далее 
Он мне говорит: то-сё, пятое-десятое, тридцать процентов игрового времени....
Я ему: тридцать процентов игрового времени в футболе это короткие и средние передачи.

Вы бы видели, как он на месте подпрыгнул.
Очень ему хотелось мне возразить, но....не знает он в процентах!

Ну и с кем себя ровнять?

И таких тренеров у нас - легион! А Вы говорите...

Скоро я в легкой атлетике разберусь, чтобы с Гошей как следует побеседовать. А то слишком уж он на непонятные цифры нажимать любитель!

[Отец Тук]

Я ему: тридцать процентов игрового времени в футболе это короткие и средние передачи.

Это смотря как играть. Бывает 80 минут длинными. А это 90 процентов

Бывает и 80 минут средними и короткими

На Чемпионатах Мира один процент, В Испании другой, В Италии другой, В Англии более другой чем везде))). В России его вообще не сосчитать. А на нашем  КФК можете добить диссертацию)

[Наречие]

Но-но! У меня цифры правильные, возможно и средние по земному шару.
Но я могу и ошибаться (я никого не тренирую),  хотя это категорически исключено!

А вот действующий тренер теорию знать обязан.

Даже в ПТУ ученика не сразу к станку подпускают. Ему сначала рассказывают. Вот это станок, это кнопка "пуск", это крутящаяся деталь. Ты сюда ради интереса палец не суй. Оторвет насовсем!

А что Вы все про диссертацию? Второй раз вспоминаете...
Хотите отзыв на неё написать?

[Отец Тук]

Хотите отзыв на неё написать?

)) Да я это почти каждый день делаю)

[Наречие]

Вы ученый?

[Отец Тук]

Вы ученый?

Честно, нет )))
Это очень сложно. Пытаюсь учиться.

[Наречие]

Золото добывают из земли, знания – из книги, отдельный умные мысли - из профиля "Наречие"!