А можно просто анекдоты :)

[Zork]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Серёжа]

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

[Спартак2]

Сережа .. а где  в этом диалоге фразы  журналиста  а где - тренера? Каждый сказал по-разу ..или по-два?

[Серёжа]

Журналистздесь представляет болейщиков: он и спрашивает и делает вывод

[Спартак2]

Если журналист делает выводы ..то зачем он спрашивает тогда "Всемирно известного тренера"

[Серёжа]

 Ну это же анекдот!

[Серёжа]

- Дети, кто разбил новые пластиковые окна в школе футбольным мячом?
Молчание.
- Дети, еще раз спрашиваю, кто разбил наши новые окна ПВХ?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окна в школе?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

[Zork]

В Исландии проснулся еще один вулкан со сложнопроизносимым местным названием:

Эйяхуйвамдамтутполетать

[vadeg DFA]

Кхе-кхе....................

[Zork]

Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

[vadeg DFA]

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

[kotik]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[vadeg DFA]

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!?
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

[41262]

Олень с жуткой похмелюги подходит к озеру и начинает жадно пить воду, не замечая ничего, что происходит вокруг.  К нему подкрадывается охотник, стреляет метров с 50 и попадает в туловище. Олень стоит и жадно пьёт воду. Охотник подходит ближе, стреляет метров с 30 и вновь попадает в туловище. Олень стоит и жадно пьёт воду. Охотник подходит ещё ближе и стреляет в оленя практически в упор. Ноги оленя немного подкашиваются, но он по-прежнему жадно пьёт воду и размышляет :
- Странно, я пью и пью, а мне всё хуже и хуже...

[вася]

для Директора лично!!!
милая девочка с именем Рита
попу чесала куском динамита
взрыв прогремел на улице Жданова
ноги в медведково попа в ЧЕРТАНОВО