А можно просто анекдоты :)

[Ираклий]

Приходит Путин к осьминогу Паулю.

- Скажи, брат Пауль - что будет в будущем?
- Ну, война с Украиной будет...
- Да это я знаю - я ж сам её и устрою. Что-нибудь конкретное. Например: сколько будет стоить бутылка водки в Москве в 2020 году?
- 40 гривен...

Неугомонный романтик.

[Ираклий]

Теперь нет большой восьмерки, есть Америка и её шестёрка.

[Rudyk]

От Соловьева из утреннего эфира: Врывается в совбез ООН мужик в балаклаве с автоматом: - Кто здесь Чуркин!!!!? Все пальцами тычут - Вот он, вот он!  Мужик - А ну пригнись!!!

[pashtet]

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

 - Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
 - Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
 Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
 - Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все.
 В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
 - Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
 Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
 - А что такое печь?
 - Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
 Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
 - Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...

 ***
 Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

 Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.
 В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего  суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
 - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
 - Они взломали наш компьютер?
 - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и с надписью "Хрен Вам пиндосы" отключился...

[Chudo]

Срочная новость.

В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил послом РФ в США
Владимира Жириновского.
США заявили, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго-Восток,
извиниться перед Сербией и вернуть в ее состав Косово, готовы отдать Аляску
и дать премию "Гремми" Тимати.

[Rudyk]

Забыли в "курилке" про анекдоты по известной, салом пахнущей, причине! Но есть все-таки на нашу тему: (ни слова об Украине). Опаздывает юный футболист на тренировку. - Звиняйте тренер, я опиздал! - Не опиздал, а спизднился! - Так я и кажу: запиздился , тому и опиздал! ...... До перемоги усим нашим!

[Den]

Футбольный матч между Россией и Германией. Наши проигрывают 0 : 2.
-ребята! - кричит с трибуны подвыпивший ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском. А вы нас позорите!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у Вас, дэд, был другой трэнэр...

[keo]

Ну вот - теперь Путин моложе, чем евро...

[кокс]

Ну вот - теперь Путин моложе, чем евро...

А Дима моложе доллара.
Неплохую партеечку ребята расписали.

[Странник]

Жизнь - это сплошной анекдот...


Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[кокс]

[Rudyk]

- Подруга, ты где сейчас работаешь?                     - В Лужниках! (в аэропорту) Туалеты мою.                        - И нафига тебе такая работа? Брось ее к чёрту !                    - Что, вот так вот просто взять и уйти из большого футбола? ( из авиации)   . Варианты на выбор.

[rоzer]

Не придумал в какую тему кинуть), юмор всё таки-значит сюда?) Приятного просмотра)
http://youtu.be/vUWwgoMWfto?list=PLIrW9dm3XVlL7irvJFl3v3dTAQpN5ApqQ

[Kortezzz]

Возможно баян, но улыбнулся.

Притча о трех конвертах.

В футбольной команде после неудачного сезона руководство решает заменить главного тренера. Старый главный тренер оставляет преемнику в сейфе три конверта, пронумерованные №1, 2 и 3. «Если у тебя возникнут проблемы, то вскрывай их по очереди», — наставляет он нового тренера.

Новый тренер приступил к работе. Закончился первый сезон, и команда показала очень плохие результаты. Тренера вызвали «на ковер». Вспомнив о совете своего предшественника, он открыл сейф, вскрыл конверт №1 — там было написано: «Вали все на меня». Так тот и поступил. Руководство клуба дало ему возможность улучшить ситуацию.

Проходит еще один сезон — команда играет еще хуже! Тренера снова вызывают «на ковер». Тот — к сейфу, вскрывает конверт №2, читает: «Бери всю вину на себя». Тренер на встрече с руководством клуба так и поступает: «Да, виноват, не справился, допустил ошибки, где-то просмотрел, где-то погорячился...». И руководство клуба дает ему еще один шанс исправить ситуацию.

Третий сезон — и команда вылетает из лиги, в которой играла. Разгневанное руководство вызывает тренера вновь. Тот спешит к сейфу и открывает последний конверт. А там написано: «Готовь три конверта».

[Krat]

Насчет конвертов и я улыбнулся.